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Archive for the ‘Inutilidades’ Category

Não sou de colocar coisas que eu acho na internet no blog, mas essa é ÓTEMA!!!! Depois do Chuck Norris, Silvio Santos Facts:
-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito – Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito – Qualquer Valor = Infinito”.
-Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: “- Sai pra lá! Sai pra lá!” – gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Duas coisas que eu consegui no feriado e que eu queria já fazia tempo. Um pula pirata e um fone de ouvido sem fio. ) Agora eu posso assistir filmes de noite sem acordar ninguém. \o/

Serviço de Utilidade Pública
Como tornar sua vida muito mais rápida! Ou mais divertida!

Se você já conhecia o milenar médoto japonês de dobrar roupa, mas, como eu, não tem coordenação motora para tal, pode tentar construir essa maravilhosa invenção francesa para facilitar a sua vida!

Mas, se tem a manha dos japas, pode tentar também esse
método para descascar batatas que também eles, os japas, inventaram! Reparem na animação da narradora! Informações dão conta que funfa se você esquentar a batata no microondas, também!

Tudo por uma vida com menos esforço!

Sabem o que eu acho do Marcos Pontes, o brasileiro que foi para o espaço? Dele nada. Da situação, eu quis dizer. Eu acho do caralho!!!! O cara tá deslumbrado, é claro, mas se você fosse o primeiro brasileiro a entrar em órbita, você também não estaria?

Vejo um monte de gente tirando onda, que o cara colocou o feijãozinho no algodão, que a tal da Soyus parece um fusquinha 66, que ele fica cantando pagode nas alturas, que ele é milico, que ele fica fazendo jóinha para a Globo… Tá, eu também acho tudo isso. Mas tinha que ser um milico mesmo, tinha que fazer jóinha mesmo! Eu também faria. Eu iria felizão!

Quem está com inveja que se foda. Eu achei legal.

Eu também acho que é uma propaganda eleitoreira do Mula, eu também acho que 10 milhas é muita grana para mandar o Quico (com o uniforme espacial ele ficou a cara do Quico, fala sério) passear no espaço, mas do jeito que vai a coisa, pelo menos são 10 milhas que a gente sabe onde foram parar.

Se você não gostou do cara ir, pense bem no que vai fazer em outubro, quando tiver a chance de mandar um outro cara para o espaço.

Com algum tempo de atraso, eu volto ao assunto do wallpaper da Virgin com as bandas a serem descobertas. Como me mandaram a imagem com as respostas, em vez de falar quais eu achei, vou falar as que eu não achei!

Eis as respostas: http://www.yonkis.com/w.php?id=2122005113528.jpg

As bandas que eu não tinha achado:
Cypress Hill (pior que agora parece óbvio)
Jane´s Addiction
Eels (Nem sabia de uma banda com esse nome)
Postal Service (idem)
Skinny Puppy (idem)
Roots (idem)
Scissor Sisters (idem)
Ratt (idem)
Spoon (idem)
Black Flag (idem)
The Killers (idem)
Great White (idem)
Corner Shop (idem)
Korn (não identifiquei o milho na foto)
Cranderries (também não identifiquei)
Go-Go´s (Xis)

E ainda algumas que eu fiquei na dúvida:
The Cult – para mim, podia ser o Maniac Streets Preachers, também.
Phish – podia ser o Gold Fish
E Madonna, que mostra com um círculo na boneca, para mim é o quadro, que é tipo uma Madona retratada!

As outras eu também achei. Ou pelo menos achei com o mesmo nome. E você? Alguma diferença?

Scott Adams, criador do Dilbert, que o Pelvin adora, colocou em seu blog a receita dele para fazer humor. Achei tão batuta, que eu resolvi colocar aqui também.

Segundo Adams, a receita para uma boa piada deve incluir pelo menos dois dos seis ingredientes a seguir:

Ser agradável (tipo bonitinho, mesmo)
Perversidade
Bizarro
Esperto
Reconhecível (você poderia estar naquela situação)
Crueldade

Ele dá dois exemplos. Um que não tem dois dos seis, que é essa tirinha aqui. Perceba que o cachorro não é bonitinho, a piada não é tão esperta e mesmo a crueldade da piada não é tão cruel assim… Segundo Adams, esse cara está quase lá, mas ainda não pegou a manha. O outro exemplo é de uma tirinha que eu adoro, que é Pearls Before Swine (Pérolas aos Porcos, caso você não saiba! P). Nessa tirinha você vê bichinhos bonitinhos (apesar de ser um bode e um rato), que estão falando de um jeito esperto de um tema delicado (religião, fé), usando o comportamento bizarro de um rato que queria ser cruel! 4 de 6 ingredientes de humor! Legal!

Percebo um tanto desses ingredientes em vários autores. Meu amigo Yabu é um deles. Se você ler um história dos Combo Rangers, por exemplo, tem um monte de personagem bonitinho, com comportamento ou situações bizarras em grande parte do tempo, fazendo comentários espertos, usando uma linguagem e um ambiente reconhecível (gírias da molecada em cenário de seriado japonês), com um pouco de perversidade (tipo o Kiko especulando se o chefe estava largando um barro na hora do acidente) e crueldade (nego apanhando a valer, com osso saltando da cabeça e tudo).

Pegue uma piada, tirinha, gibi, livro, qualquer coisa, supostamente de humor, e tente achar os ingredientes que Scott Adams propões. Pelo menos no meu caso, acabei enxergando que grande parte do humor que eu gosto, tem esses ingredientes.

Ah sim. Para acabar: numa auto-crítica, ele acha que as tirinhas do Dilbert funcionam melhor (são mais engraçadas) quando o Dogbert (que é bonitinho) está fazendo alguma coisa cruel, de um jeito esperto, com alguém que a gente reconhece em nosso ambiente de trabalho!

Gostei. Vou pensar nisso se um dia resolver ser humorista.

http://virgindigital.com/wallpapers/virgindigital1280x960.jpg

Genial! Ache as bandas na foto! Eu achei várias. Depois eu conto aqui quais eu achei e falo onde estão. Uma dica para facilitar o começo da sua busca: Tem uma COBRA BRANCA, umas PEDRAS ROLANDO, umas ÁGUIAS na foto. Prá começar com umas óbvias! )

Depois eu conto quais que eu achei e você me conta as suas!

Hoje é dia 31 de outubro. Sim, isso você já sabe. Então, também já deve saber que é tradição nesse blog escrever no dia 31 de outubro espinafrando o rélouin! Porque eu gosto de um monte de invencionice americana. Hamburger. Cachorro quente. Rock´n´Roll. Batata Frita. Mas essa porra de rélouin é realmente vestir a carapuça de colônia, de povo submisso e passar a ter como sua a cultura de outros. E isso eu me recuso terminantemente. Comida é comida, tem no mundo inteiro. Seja americana, brasileira, italiana, japonesa. Apreciamos as de lá aqui, como lá eles apreciam a nossa. Música idem. Importamos e exportamos de e para o mundo todo.

Agora, cultura, folclore, aquilo que nos torna únicos, isso não dá pé. Nossa cultura, a cultura brasileira, é muito rica para termos que importar manias puramente comerciais de outros países. Se alguém bate em casa pedindo doce ou travessura, leva um passa-fora. Se fizer travessura, chamo a polícia. Quer ganhar doce? Espere o Cosme-Damião! Quer se fantasiar? Não chega o tanto de festa a fantasia que tem por aí, você pode fazer isso em 4 e 1/2 dias de carnaval! 5, se contar a noite de sexta! E se fosse para importar um dia dos mortos de outro canto, eu acho o mexicano muito mais engraçado!

Não é só o rélouin, não, mas esse é o caso mais emblemático dessa importação de cultura sem noção que a gente vem fazendo por aqui. Você já foi em alguma festa, feira, convenção e tal, de vídeo games / animés / mangás? O que tem de gente fatasiado dos mais diversos personagens japoneses?

Qual foi a última vez (ou qualquer vez) que você viu alguém fantasiado de Saci? De Curupira? De Mula Sem Cabeça? Quantas vezes você procurou saber o que são e o que significam cada um desses personagens? Isso entre tantas outras histórias que temos, como a Iara, como Tupã, personagens e lendas dos índios, os primeiros brasileiros, ou ainda os que herdamos ou adaptamos de Portugal, assumidamente como colônia que éramos, oficialmente.

Tenho orgulho da diversidade da nossa cultura. Das diversas variações locais que temos em virtude do tamanho continental de nosso país. Do Boi do norte. Do Negrinho do sul. Do Saci de Minas. Do Curupira de nossas matas e da Iara de nossos Rios. Não preciso de um dia importado que não me diz nada. Essa eu passo.

Aprender é legal, mas dá trabalho! )

Agora, o que eu acho mais divertido é quando você tenta ensinar alguma coisa e todo mundo ignora. Aí um tempo depois, acontece alguma coisa que poderia ter sido evitada se tivessem te ouvido. Impressionante como todo mundo é humilde, vim para aprender e tal, mas é só no discurso.

Eu gosto de aprender. Tem aquele papo que o especialista é o cara que sabe muito de pouca coisa. Eu sou o contrário: sei um pouquinho de muita coisa. Manja, conhecimento inútil? É comigo mesmo!

Aliás, só por via das dúvidas, coloquei no Google o nome do tal Marcelo Dourado. E não é que ele é mesmo lutador de vale tudo. Ganhou a única luta que disputou, em Curitiba, na World Meca Vale Tudo 8. Ganhou de um cara que perdeu as lutas no mesmo torneio, nas edições 6, 7, 8 e 9, pelo que eu li.